Foto linda né? Minha família é linda demais ♥

Finalmente tenho boas notícias:

A primeira é que minha mãe leu esse blog inteirinho ontem, adorou e disse que acredita sim que quanto mais gente ler, quanto mais gente orar por isso e pelo meu pai, tudo pode dar certo.

A segunda é que ontem ela e minha irmã foram em um médico que trata as pessoas com remédios naturais,o nome é ''BIOSAÚDE: Da natureza brota a saúde'' e o lugar estava lotado quando liguei para minha mãe, muitas pessoas vão lá, então deve ser realmente milagroso né? Não sei direito como funciona o tratamento, sei que o médico nem quis ver o exame, nem nada disso e que vai nos ajudar. Minha mãe adorou o discurso dele sobre tudo, falou disso o dia todo e acreditamos sim que isso possa curar meu pai, e mesmo que não seja totalmente, temos certeza que vai mudar algo, e mudar para melhor. E ah, diferente de antes de ontem, em que meu pai ficou tonto e reclamou de muitas coisas estranhas que ele tava sentindo, ontem finalmente, mesmo um pouco pra baixo e estando mais magro, ele disse que não sentiu nada, e não precisou tomar remédio nenhum. Depois me perguntam porque acredito tanto em fé partilhada? Porque acredito em milagre? Sei que foi apenas um dia sem dor, sem remédio e etc, mas se assim continuar? E vai continuar...

Outra notícia boa. Minha vovó linda e minha tia ficaram sabendo de tudo e imediatamente compraram passagens de Santa Catarina para cá e hoje às 1h da matina estarão aqui. Notícia boa hein? Mais pessoas com energias boas e fé, e para nos dar muito mais força, claro.

Essa é minha foto predileta com meu pai, ela consegue ser uma das fotos mais lindas que tirei na vida até hoje, porque fotos com meu pai, e assim? É raro. E essa? Essa foi de coração. Hoje só de olhar para ela me emocionei e chorei, não de tristeza sabe? Mas em ver como o amor e o carinho pelo meu pai é tão grande.

Hoje queria começar contando algo curioso que minha mãe me contou um dia desses, em que meu pai tinha chegado pra ela para falar que se um dia ele tivesse câncer, ele se mataria. Não sei em que tempo ele disse isso, mas que ironia da vida. Hoje, já tem dois dias que descobrimos mesmo o resultado do meu pai, sei que minhas tias, minha irmã e minha mãe pelo que soube, decidiram deixar meu pai viver, como uma pessoa normal, sem precisar sofrer e ir ao hospital, pois o médico disse que a quimioterapia faria ele sofrer e apenas prolongaria a vida dele. Elas decidiram isso, primeiro porque ele odeia hospital e disse que não quer voltar para um tão cedo, segundo que queremos ver meu pai feliz, independente de qualquer coisa, queremos ele vivendo como uma pessoa normal. Eu sinceramente ando pensando sobre isso, não sei o que decidi ainda, vivo confusa, mas creio que já já concordarei com elas porque andei pensando, e se fosse comigo? Eu escolheria viver, da melhor maneira possível.O médico nos disse que meu pai começaria a sentir dores, e nós estávamos super bem e até o médico se surpreendeu por ele não estar sentindo nada, até que ontem ele começou a sentir uma dor na nuca, e já tem dois dias que ele ta sentindo essa dor, tem dois dias também que ele diz que se sente meio aéreo ás vezes, e que hoje o braço dele parecia estar sem movimento, não entendi muito o que ele tava sentindo, mas mandei ele tirar isso da cabeça, até que logo passou, e espero que ele não sinta mais nada.

Não sei se é o certo pensar assim, sei que não consigo acreditar mais na medicina e em mais nada que me dizem, não consigo e NÃO QUERO mais acreditar no resultado do exame que vi ontem. Eu a-cre-di-to com todas as minhas forças que minha fé e a de todos juntos vai curar meu pai, como um tipo de milagre mesmo sabe? E eu vou ver ele ficar velhinho de cabelo branco, ele vai estar na minha formatura, vai conhecer os netos que eu ou minha irmã vamos dar para ele e ainda vamos viajar juntos e viver muito. Pode ser ingenuidade minha, seja lá o que for, mas EU ACREDITO nisso e estou no aguardo do melhor e no presente que DEUS vai nos dar.

Hoje quando cheguei pela noite em casa, minha mãe que estava conseguindo ser mais forte que todos desmoronou, e o engraçado é que meu pai achou que ela estava apenas gripada, e isso foi um fato muito fofo, pois ele ficou aqui tentando cuidar dela, mandando eu dar remédio de gripe, indo perguntar o que ela tava sentindo, foi aí que vi como meus pais se amam tanto, como cuidam tanto um do outro e como tenho uma família linda. Algo me preocupou hoje também, enquanto eu estava digitando isso, e olhei rapidamente para trás, eu vi meu pai enchugando uma lágrima, não sei se foi realmente isso que vi, mas achei que fosse, não sei se ele anda desconfiado de algo ou sabe de tudo e finge que não sabe, não tenho idéia do que anda se passando pela cabeça dele.

E foi a partir daí decidi que vou ser forte e não vou fraquejar, vou ser forte por todos nós, e vou ficar alegre, porque acho que quando uma pessoa sorri ela transmite isso para que as outras sintam o mesmo, e meu pai precisa nos ver feliz e ESTAR FELIZ. Pode ser bobo, mas eu acredito nisso. Eu também queria muito que toda a dor, de todos da nossa família, e principalmente qualquer dor do meu pai seja em mim, esse é o meu maior desejo agora, e que tudo de bom, toda energia boa, toda fé, e toda nossa saúde seja transmitida para meu pai.

Hoje não aguentei, fiquei olhando muito para meu pai enquanto eu assistia tv com ele, olhei tanto que ele me perguntou umas cinco vezes do jeito agoniado dele o que eu tinha acontecido para eu ficar olhando tanto, mas apenas sorri. Mal sabe ele o quanto sou apaixonada pelo pai que tenho e o quanto ainda vou surpreendê-lo.

Essa foto foi logo após a cirurgia (eu, minha mãe (Leila), e meu pai (Gilvan)) que ocorreu bem, eu estava feliz e achava que nada mais iria acontecer com meu pai, e ele como sempre positivo falando ''já estou sã, já já vou tomar umas'' Não disse isso ainda, mas se tem uma pessoa que gosta de beber uma cervejinha? É meu pai. Fui visitá-lo tranquila e saí tranquila, todos nós continuamos a vida normalmente claro, mas não sabíamos que o pior estava por vir. Umas semanas depois a biópsia saiu, eu tava na rua em um show e liguei para minha mãe e ela disse que estava tudo bem, que o resultado tinha dado positivo, tava tudo bem, então nessa mesma noite comemorei, nunca tinha ficado tão feliz.Quando cheguei em casa minha mãe explicou que tinha dito tudo aquilo porque estava do lado do meu pai, e que na verdade o meu pai estava com câncer. Meu mundo desmoronou, eu estava em casa e demonstrei estar forte, pensei que ficaria tudo bem, que era só fazer quimioterapia e pronto, mesmo assim não consegui ficar em casa e fui de ônibus para casa de Bruna, no caminho (no ônibus) eu não conseguia segurar meu choro, quando desci do ônibus indo para a casa dela eu desmoronei, chorei mesmo, mas minha mente e até a própria Bruna me disseram que ia ficar tudo bem, era só fazer quimioterapia, e novamente fiquei tranquila.

Outro dia, eu na casa dessa mesma Bruna, pedi para meus pais passarem na casa dela para deixar dinheiro, pois eu ia sair para algum lugar, que não lembro agora ao certo. Quando desci para pegar o dinheiro, minha mãe me explicou que era Melanoma, dei um abraço nela, voltamos logo para o carro para meu pai não desconfiar de nada e eu dei um aperto de mão nele e subi, fui ler sobre Melanoma, e nunca fiquei tão assustada na minha vida em como esse tipo de câncer é perigoso, novamente desmoronei e chorei, pois a situação agora tinha piorado. Na minha mente o pensamento positivo ainda estava lá, que ele faria quimioterapia e seria curado.

Continuamos vivendo normalmente...

 Já se passou um mês, e nasceram outros nódulos no corpo do meu pai, minha mãe viu e não quis comentar com ele. Tem uma semana mais ou menos que meu pai fez ressonância magnética para conferir como o corpo dele por dentro estava e saber ao certo o que era. Meu pai não sabe de nada e nem pode saber, porque como eu disse, ele é nervoso, toma remédio pra se acalmar e isso acabaria com ele. Ontem liguei para minha irmã (Leilane) e ela estava com voz de choro, ela disse que era porque estava gripada e óbvio que não acreditei, pois eu sabia que tinha saído o resultado e o médico ligou exatamente pare ela, me acalmei, falei com minha mãe sobre isso e decidimos aguardar ela chegar.

Pela noite quando minha irmã chegou do trabalho, eu e minha mãe estávamos no sofá e minha irmã chegou, com o olho completamente inchado e nós com dúvidas na nossa cabeça, até finalmente ela dizer tudo. Meu pai  se encontra com Melanoma, o tipo de câncer de pele com pior prognóstico,  é um tumor altamente maligno nos seus estágios avançados, devido à sua elevada probabilidade de sofrer metástases e se disseminar para outros órgãos. O do meu pai já está avançado, já aconteceu a metástase e já está em várias partes do corpo dele, e só viemos saber disso depois de oito anos, que tudo isso veio de uma pinta que nunca saberíamos que ia colocar a vida do meu pai em risco. O médico falou que não tem cura e que talvez poderia dar certo com um experimento em São Paulo. 

Ao ouvir tudo isso saindo da boca da minha irmã, meu corpo ficou dormente, minha pressão baixou, fiquei tonta, meu ar foi embora, nem as lágrimas e nem minha voz queriam sair no momento, pedi chá de camomila para minha mãe enquanto chorava pela janela, perguntando para mim mesma porque isso aconteceu logo com a gente, se isso era um pesadelo, se alguma hora eu iria acordar, mas não, essa é minha vida agora, e o que mais preciso é ser forte, não posso fraquejar e eu ACREDITO e tenho FÉ que tudo vai dar certo, mesmo nessas circunstâncias.

Minha mãe como sempre, a guerreira da família, a que aguenta tudo e guarda sua dor, foi forte no momento, ficou calada e aguentou a dor dela da maneira que ela sabe e consegue, e só com uma, apenas uma lágrima que quase caia do olho dela, eu vi todo o sofrimento dentro da minha mãe e o quanto nós vamos precisar de força, uma da outra.

Tive insônia, pensei nisso a noite inteira e desabafei com algumas amigas e até com uma que só falo pela internet. Eu precisava tirar isso de mim, compartilhar tudo isso, e eu precisava de alguém me falando pra ter força e fé, e foi isso que aconteceu, e me ajudou, até a hora que fui dormir e desmoronei de novo.

Ao acordar, não vi ninguém em casa, faltei a faculdade e passei o dia todo no computador e olhando para o telefone para saber de alguma notícia, até que minha mãe me liga, diz que o médico disse a mesma coisa, que não sabe se vai precisar ou não ir para São Paulo,que vai precisar fazer ressonância de novo agora na cabeça, para ver se tem algo errado também, que se tiver, seria muito pior,  que vamos fazer quimioterapia para tentar prolongar a vida dele e que não tem cura, que já já ele irá começar a sentir dores e que não sabe quanto tempo meu pai pode viver, que isso é relativo. 

Hoje, nesse momento to escrevendo isso chorando, mas desesperada para que meu rosto fique logo normal, pois já já meu pai estará aqui em casa e não poderei mostrar mais fraqueza nenhuma. Eu nunca tive tanto raiva da vida e do mundo, sei que não poderia ser essa minha reação, mas queria que tudo isso fosse comigo, que essa doença estivesse em mim e não no meu pai, eu sinto vontade de me bater, pois não quero sentir a dor que tá aqui dentro. Meu pai acabou de chegar e eu não consigo olhar direito para ele, de ver como ele tá tão bem por fora, em como ele repete o dia todo ''to bem já, já já vou começar a caminhar'' em como ele é uma pessoa saudável, em como ele tá com uma aparência tão boa e por dentro a realidade ser outra e que ele está com uma doença que não tem cura.

SENHOR, PORQUE NÃO TEM CURA? 

Precisamos de muita força e fé, preciso pedir todos os dias a DEUS que tudo isso acabe, que fique tudo bem, que nada aconteça com meu pai, que tudo volte ao normal, que tudo isso seja apenas um pesadelo.

Eu não consigo mais entender a vida.

E é através de uma situação como essa que me arrependo de tantas coisas, e de ter reclamado por coisas materiais, de coisas que a vida pode me dar de volta. Agora a única coisa que peço para a vida e Deus é saúde para meu pai, que ele fique bem e que possa viver a vida saudável e divertida que ele sempre teve, e que ele seja feliz.

Seja lá quem for e estiver lendo isso aqui, junte toda sua fé, força e sua energia positiva de dentro de você e joga para o lado de cá. 

Aponto para fé e remo...

Não sei como começar a falar ou descrever o que tá acontecendo, não sei se porque minha ficha ainda não caiu, ou caiu e eu não quero que caia, sei que desde a primeira vez que desabafei pela escrita, nunca mais parei, e quando escrevo é como se a metade da minha dor fosse embora, por mais que isso seja psicológico ou só ilusão minha, dentro de mim é isso que acontece, e a partir de hoje vou descrever tudo, do começo, da melhor maneira que eu conseguir. Essa é minha foto da formatura do ABC e esse homem de terno com esse sorriso de lado é o meu pai, e o que sinto por ele eu não preciso descrever aqui. Meu pai é o tipo de pessoa que demonstra seu amor de várias formas diferentes, ele é uma pessoa fechada, meio estressado e tímido por incrível que pareça, só conhecendo pra saber, mas só pra citar um exemplo? Quando vou dar um abraço nele, ele fica todo acanhado. Não costumamos trocar muito carinho, meio que por costume também,  mas sabia que nunca me incomodei com isso? Ele é o tipo de pessoa que sabe amar da forma dele, e eu sei aceitar o amor dele da maneira que ele me dar. É o tipo de pessoa que quando se estressa eu acho engraçado sabe? Quando ele não tá em casa, fica tudo meio quieto e calmo, entendem como é? É, eu entendo, e todos os dias eu espero pelo próximo grito dele, e não é um grito que ofende, é um grito que já me acostumei tanto que até parece que preciso ouvir todos os dias, eu sei que isso chega a ser engraçado, mas é verdade, cada um tem um jeito de se expressar e o jeito dele é esse. Não tem como conhecer e saber como ele é, mesmo eu descrevendo de todas as formas, só conhecendo e convivendo mesmo. 

Há oito anos atrás meu pai tinha um sinal preto e grande, ele era estranho, então ele fez uma cirurgia pra retirá-lo, ocorreu tudo bem. Três meses atrás, nasceu um nódulo no peito do meu pai, como ele é nervoso e odeia hospital ele deixou pra lá e demorou para ir ao médico, até que depois de tempos ele cresceu e depois nasceu outro no pescoço, já era urgente ele ter que ir fazer exame, então a minha mãe conseguiu convencê-lo de fazer um exame, e não deu outra, esse nódulo tinha que ser retirado, a cirurgia foi logo marcada.